Medli's Awakening

Anata no mukashi no hen-soo ga, anata o fu-chuu-jitsu na. Hitori ga ikite nasai. Hitori ikiru wa naratte nasai.

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Burdo disfraz de lo que una vez fuiste, infel a tí mismo. Vive solo. Aprende a vivir solo. Frase que se me ocurrió en una tarde de soledad. Describe lo que soy ahora mismo. Describe cómo estoy ahora mismo. Nella mia vita ci sono tante cose che non stanno bene... Baina beharbada, ez ditut inoiz konponduko. Sí, lo sé. Simplemente, no me salía en castellano. Me han salido así directamente. Tengo mis dudas sobre la gramática y la ortografía de la primera, thought. En fin, este es mi pensamiento de hoy. Gracias a Dan por la traducción.
Más de uno habrá reconocido el título de mi post. La estoy escuchando y es lo que necesito poner de título. Qué tontería, ¿verdad?
Edit: En efecto, había puesto stanno con una sola /n/. No he tenido más que traducirlo del italiano al inglés en google para ver que no traducía stano, y que al añadirle una /n/ lo traducía bien. Oh, por cierto, no he usado traductor para escribirlo en italiano, voy mejorando ;)

1:16-10.3.07-VI

Hoy he hecho un burdo intento de arreglarlo. Un burdísimo intento. Como ya he dicho, esta vez no he de ser yo el que de el primer paso, por lo tanto no me he esforzado. No cuando no es mi culpa. No cuando no comprendo la situación. No cuando veo que se lo pasa mejor sin mí. No cuando veo que es más libre sin mí. No cuando veo que no me necesita. No cuando la mayoría de las veces arreglo todo yo. No cuando, repito, no es mi culpa. Not this time.

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Que alguien me pegue un tiro. De esta manera no romperé mi promesa. ¡¡Que alguien me pegue un tiro, maldita sea!!

Segunda entrada desde la reapertura

Debería ser como una ley: pon algo en Youtube si quieres que se arme el caos en tu clase. Putos críos... Cómo los odio.
Y, claro, en estos casos la idea es ir a consolarte con tu amigo. Y es en estos momentos cuando más te das cuenta que desde hace un tiempo ahí solo hay un hueco vacío, que, sin embargo, eres incapaz de reemplazar por mucho que intentas.
Maldita sea la promesa que hice.
Y me voy sintiendo más miserable... Y me voy sintiendo más solo. Y las lágrimas se me salen... o eso querría decir. Desgraciadamente hace tiempo que dejé de ser capaz de llorar más que por dolor físico. Desearía llorar, desahogar toda mi tristeza, todo mi dolor... pero no puedo, y estos siguen ahí.

Esperando la reapertura

Sábado, 17 de febrero de 2007

Día lluvioso. Mis favoritos. Y sin embargo… Odio este mundo. Nadie es verdadero, todo el mundo tiene una tercera mano tras la espalda, esperando con la daga entre sus dedos. No es que esté triste porque me hayan traicionado, que no lo han hecho. Me limito a decir la verdad que veo de este mundo.

Estamos en esto juntos, ¿recuerdas? Prometimos seguir hasta el final. Nos lo prometimos y se lo prometimos.

Lo sé, en ningún momento he hablado de rendirme. Simplemente… Quisiera haber aprovechado la lluvia. Quisiera haber salido a la calle sin cazadora ni jersey, apenas con calzado, pantalones y camiseta, y haberme quedado, con los brazos extendidos, disfrutando de la lluvia. Quisiera haberle escrito un poema a la lluvia de este día. Quisiera haber estado con ella. Quisiera tantas cosas que no he podido. No por falta de tiempo, sino por incapacidad. No me encuentro hoy. Y no quiero decir que no me encuentre bien, quiero decir que no me encuentro. Me siento vacío. Solo la lluvia y la música pueden llenarme en un momento así. Ambas a la vez, a ser posible. Me estoy teniendo que conformar con la música.

Estoy harto de tu corazón de hielo. Estoy harto de que tus lágrimas estén secas, de que te hayas olvidado cómo se llora por un mal menor. Estoy harto de que lleves dos días en este estado absurdo.

Ayer tuve mi momento de libertad, mi momento de sentirme lleno. Me subí de pié en un de los bordes de madera del puente de la libélula. Qué sensación. De no ser por lo sucia que está, me habría lanzado de cabeza a la ría en ese momento. Aun sin eso, me sentí lleno. Fueron unos segundos de felicidad pura, unas gotitas de essence absolue.

Pena que en ese momento no llovía.

Pena. Ha empezado a llover hoy.

Miércoles, 7 de marzo

Día de viento. Mucho viento. Otro de mis favoritos. Y otro que no puedo disfrutar. Marta… Eres un sol cuando quieres. Gracias por aguantarme. Y perdóname por no acordarme de tu cumpleaños. Últimamente no estoy como para alegrías precisamente. La pérdida de dos seres queridos no es como para estarlo. Uno fue por culpa de las fuerzas de la naturaleza. El otro fue… ¿por qué fue? Ni yo mismo lo sé. Solo sé que no pienso parar algo que yo no empecé. Not this time. Me está doliendo. No puedo ni quiero negarlo. La perdida de un amigo es algo malo siempre. Pero cuando vas viendo que de repente empezó a estar menos contigo y empezaron a salirle alas…

Si quieres a alguien, déjale marchar.

Ya, gracias, no necesitaba esa acotación. Eso ya lo sabía. Pero tengo derecho a que me duela, ¿a que sí? Ves que una relación se debilita, e intentas evitarlo. Pero lo dicho. Empecé a ver que sin mí hacía todas esas cosas que nunca hizo (y algunas que yo si hice y que le avergonzaban, cabe añadir) y que se siente bien con sus nuevos (o no tan nuevos) amigos. Que a veces necesita hablar con alguien por que le ha pasado algo, que ya no me necesita más a mí. ¿Y qué se puede hacer en estos momentos? ¿¡QUÉ SE PUEDE HACER!?...

No lo sé. Busca en tu corazón, que se suele decir.

Ya. Pero mi corazón no sabe. Porque él ya ha seguido adelante. Porque él ya no te necesita. Y porque intento seguir adelante, pero el camino está lleno de piedras, y voy descalzo. Porque me duele. ¡Me duele, ¡maldita sea, ¡ME DUELE!!!

Nadie dijo que fuera a ser fácil.

¡¡Sabía que no era fácil!! ¡Tampoco lo quiero!... Pero la montaña está cansada de ir a Mahoma. Y ahora Mahoma se va. ¿Qué debe hacer la montaña si no es seguir su ejemplo? Dímelo tú.

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