Who/what am I?

Nota: Este post se lee y se entiende mucho mejor con la música de fondo. Recomiendo leerlo así. Así lo escrito yo.

No me siento. Iba a empezar el post diciendo que me siento mal, o que me sieno raro... Pero no me siento. Bueno sí. También me siento mal, y me siento raro, pero a la vez sigo sin sentirme.
¿Y si has hecho algo que no debías hacer? ¿Y si pasa algo que no debía pasar?
Entonces debes arrepentirte. ¿Y si no puedes? ¿Qué haces?
Sentirte vacío.
Preguntarte por lo que eres.
Porque no debió pasar. Sé que insisto en ello, pero es que no dejo dar vueltas.
Ayer fue el día más bizarro, extraño y triste de mi vida. El más gris, oscuro (en el peor de los sentidos), y largo. Como una triste y rota foto antigua, de las que eran en color sepia.
Hoy ha sido peor. Como una escena cenital, de una habitación vacía, con un chico sentado en el suelo, roto; una escena en triste e intenso color naranja ambaréo crepuscular, de largas y abundantes sombras negras.
Me pregunto qué vendrá ahora. ¿Qué le depara el futuro a esto?
Obviamente, que todo siga igual siempre es difícil. Y en cualquier caso, lleva tiempo. Y después de todo lo que he pasado para llegar a lo que era (son muchos años sintiéndome abandonado), tiempo en blanco de nuevo, volver a empezar de cero, es lo que menos quiero.
Quizá es lo que más necesito, para aprender de un error.
Pero es lo que menos quiero.
Apenas me siento con fuerzas para escribir. En estos casos, ¿qué puede ayudar?
En estos casos te apoyas en un hombro amigo. Pero claro. ¿Y si ese gesto ahora ya deja de significar lo mismo? ¿Y si ahora no me atrevo, por que puedan desconfiar, o porque desconfío yo mismo, o porque simplemente trae memoria?
En estos momentos poco se puede hacer. Me duele el ceño de tenerlo fruncido. Me duele el alma por lo que he hecho.
Porque ayer tenía algo de alegría, a pesar de seguir dándole vueltas.
Pero hoy no. Hoy le he dado las vueltas suficientes. O quizá las innecesarias. O quizá, debo darle más vueltas para solucionarlo.
Voy a consultar las runas vikingas. Sí, lo sé, parece absurdo... ¿Pero qué otra cosa puedo hacer?

...

Bueno, era de esperar. Una vez me dieron una respuesta plena y satisfactoria. Esta vez, han hablado a media voz, en clave, y sin decirme todo.
Me pregunto si cierta persona debería saber lo que dicen (en cuyo caso, ya me lo dirá), pero no quiero ponerlo aquí.

Así que bien, y ahora, ¿qué? Qué me queda por hacer. Las runas me han dado dos opciones respecto a esto, la una contraria a la otra.
Podría llorar. Miento.
Quisiera llorar.
De hecho QUIERO.
Y no puedo. Lo intento, pero eso no se puede forzar.
Las lágrimas limpian el alma y lo regeneran a uno. Os envidio a los que podéis llorar.

Okotte hoshiku nai deki-goto wa okotta no ga aru. Kyuukan wo shi-tometta no ga atte, suru hazu ja nakatta uo. Koto ga hitsuyou ja nakatta kedo, uchuu ni koudou suru no yurushita koro ga aru yo. Watashi no koto wo miserareru no ka? Watashi no ki-mochi wo sekai-juu ni sakabareru no ka? Yuujou dake desu no ieru no ka?... Yo ni taikyo sareru. Taikyo sarete watashi no rei-kon no ryouyou wo matsu. Nakunaru toki wa desu yo... Nan no deko-gotto okoru no ka? Tsuyokute kou-kyuu-teki na yuujou ga deshou. Mou ichi-do kowasanai nanika ga deshou. Soy deshou to kibou shite iru no...

No, no puedo (ni quiero) decirlo en castellano. No, demasiado fácil de leer. Incluso para mí. Prefiero decirlo en japonés. Prefiero no saber ni yo mismo lo que he escrito.
Y ahora, si me disculpáis, voy a quitarme este puñal del corazón. O a intentarlo, sé que no será fácil. Sé que perderé sangre, y posíblemente el conocimiento. Sé que quizá tarde meses, quizá años en hacerlo. También sé que no quiero este puñal aquí.
Y también espero no haberle clavado nada a nadie sin querer en el mismo movimiento en que me lo clavaba a mí.

Edit: He comido. Ni iquiera tenía ganas de comer. Tenía hambre, sí. Pero no quería comer. He comido por no morirme de hambre... Odio todo esto. De los errores se aprende... ¿A qué? ¿A no atreverme ni a mirarme en el espejo?